L'après Japon

Je suis rentrée !! Je vous prépare bien sur, tout un tas d'articles, et probablement aussi une ou quelques vidéos sur mon voyage. Mais là, j'avais envie de parler de maintenant.

Pour info, les photos de cet article datent de 2012 ^^

Je crois que ce voyage au Japon m'a davantage remuée que je ne l'aurais imaginé ^^' 

J'ai hésité à écrire cet article. D'abord parce que je ne savais pas vraiment par où commencer. Ensuite parce que je ne suis pas certaine d'avoir encore les réponses à toutes les questions qui me traversent et en vrai, peut-être que je ne les aurai jamais.

Cela fait seulement quelques jours que je suis rentrée, et pourtant j'ai l'impression d'être encore dans le cake.

Je me sens vraiment vide. Fatiguée.

Comme si ces deux semaines avaient demandé à mon cerveau et à mon corps beaucoup plus que ce que j'avais anticipé.

J'ai aimé ce voyage, vraiment ! Je ne regrette absolument pas de l'avoir fait, et j'étais très heureuse de le partager avec mon Coco dingo. Mais je crois que le retour est plus difficile que je ne l'aurais imaginé.

Le Japon a toujours occupé une place très particulière dans ma vie.

J'y suis allée six fois auparavant. Pendant des années, c'était bien plus qu'une destination. C'était une passion dévorante. Je vivais Japon, je respirais Japon ! J'adorais la mode japonaise, les quartiers de Tokyo, chaque boutique alternative, la culture, les événements. Tout me semblait extraordinaire et très précieux.

En y retournant aujourd'hui, j'ai retrouvé beaucoup de ces lieux. Mais j'y ai aussi retrouvé une ancienne version de moi-même. Une version que j'avais presque oubliée =O

Je me suis surprise à repenser à la personne que j'étais il y a une dizaine d'années. Aux choix que j'ai faits. À ceux que je n'ai pas faits. Aux opportunités que j'avais sans forcément mesurer la chance qu'elles représentaient à l'époque. Ce séjour a mis aussi la lumière sur des privilèges énormes dont je n'avais pas vraiment conscience à ce moment là.

Le voyage a réveillé énormément de souvenirs que je croyais rangés quelque part. Peut-être que j'en parlerai un jour.

Mais ce n'est finalement pas ce dont j'ai envie de parler là maintenant... Ce qui m'a bouleversée, c'est de réaliser à quel point je ne suis plus capable d'encaisser certaines choses.

Il y a neuf ans, j'étais capable de passer des journées entières dans Tokyo. 

Les rues bondées, le bruit permanent, les jingles incessants des magasins, les annonces dans les gares, les écrans lumineux partout, les climatisations glaciales suivies de la chaleur étouffante de l'extérieur, les trains remplis, les longues files d'attente, les journées à plus de vingt mille pas.

Je supportais tout cela, et même avec le sourire haha.

Cette fois, j'ai senti mes limites chaque jour, et je sais que je les ai dépassées chaque jour.

Je le savais déjà pendant le voyage. Chaque matin, je repartais malgré la fatigue accumulée (en plus on dormait mal la plupart du temps x). Parce qu'il y avait encore des choses à voir, des endroits à découvrir, des souvenirs à retrouver.

Mais chaque soir, je me sentais moins courageuse de repartir en vadrouille le lendemain.

Aujourd'hui, plusieurs jours après être rentrée, je sais que mon corps continue encore de payer la facture.

Depuis quelque temps, je suis en cours de diagnostic pour un trouble du spectre de l'autisme. Bon, le diagnostic n'est pas 100% terminé, puisqu'il reste encore l'évaluation des éventuelles comorbidités. Pourtant cette étape a déjà changé énormément de choses dans ma manière de me comprendre.

Avant, je prenais sur moi. Je me forçais et je pensais que tout le monde faisait pareil. Je croyais simplement être plus sensible ou moins résistante, et clairement moins courageuse que les autres.

Aujourd'hui, je comprends beaucoup mieux ce qui me coûte réellement. Je comprends que certains environnements me demandent une quantité d'énergie immense.

Et une fois que l'on met des mots sur quelque chose, il devient difficile de faire comme si cela n'existait pas. Parfois je me demande si j'étais réellement plus résistante ou si en fait, j'étais juste meilleure pour ignorer mes propres limites.

Aujourd'hui, je sais que certains environnements représentent un coût énorme pour moi. Je sais que ce n'est pas seulement une question de fatigue physique, que mon cerveau traite une quantité immense d'informations en permanence et que cela finit par épuiser mes ressources.

Dans le passé, je pouvais dépasser mes limites sans réellement les voir. Aujourd'hui, je les vois arriver. Je sais ce qui est en train de se passer et je sais aussi quelles en seront probablement les conséquences. (Pour ceux qui ne savent pas, il y en a plein, mais souvent me concernant, c'est passer des jours/semaines à ne plus savoir rien faire correctement, à comater dans mon lit en me posant énormément de questions sur le but de la vie, ressasser le passé, se demander pourquoi rester en vie et se forcer à supporter la vie ^^" Bref, que des choses joyeuses... mais je sais que c'est juste mon cerveau épuisé, et qu'une partie de moi, celle qui sera à nouveau en forme dans le futur, aime la vie)

Alors continuer à me forcer ne ressemble plus à un effort "normal". Cela ressemble davantage à un choix conscient dont je connais déjà le prix.

Est-ce que cela signifie que je suis devenue moins résistante ? Ou simplement que j'ai enfin arrêté de considérer ma souffrance comme quelque chose de normal ?

Est-ce que !a peut aussi être tout simplement l'âge ?

À presque quarante ans, récupère-t-on de la même façon qu'à vingt-cinq ? Probablement pas haha x,) 

Est-ce que mon fonctionnement autistique prend plus de place qu'avant ? Ou est-ce que j'en prends simplement davantage conscience ?  La vérité se situe surement quelque part entre les deux.

Il y a aussi autre chose qui joue sur ma capacité à supporter et surmonter des difficultés :

Autrefois, le Japon était mon intérêt principal. Tout ce que je vivais là-bas avait une saveur particulière.

J'étais capable d'attendre des heures pour une jolie vue, de rester debout dans une position inconfortable, de traverser une ville entière pour voir une exposition ou une boutique, je voulais savourer chaque seconde.

Parce que j'étais portée par une passion immense. Cette passion faisait disparaître le reste. Ou du moins, elle le rendait supportable.

Aujourd'hui, j'aime toujours le Japon, oh oui ! Mais il ne représente plus cette obsession heureuse qu'il était autrefois. Ce n'est plus le centre de mon univers ^^"

Et je me demande si cela change profondément la manière dont mon cerveau vit toutes ces stimulations.

Quand une passion nous absorbe complètement, elle peut parfois faire passer le reste au second plan. Quand cette passion s'apaise, le bruit redevient du bruit, et la foule redevient une foule et la chaleur redevient de la chaleur ^^"

Et tout ce qui était autrefois noyé sous l'émerveillement reprend soudain beaucoup de place. Je ne dis pas que c'était mieux avant ou que c'est pire aujourd'hui (même si, j'en parlerais aussi, il y a beaucoup plus de touristes aujourd'hui au Japon, et ça change aussi la donne). C'est simplement différent.

Je découvre une nouvelle version de moi-même. Une version qui connaît davantage ses limites du coup ^^" Et qui ne peut plus les ignorer aussi facilement.

Une version qui sait désormais qu'à chaque fois qu'elle les dépasse, la récupération prendra des jours, peut être même des semaines/mois.

Peut-être que cet article est simplement une façon de faire le deuil d'une ancienne moi (j'y travaille , mais je pense que le chemin sera long). Peut-être qu'il est le début d'une autre manière de voyager ^^"

Une manière moins ambitieuse et moins guidée par l'idée de rentabiliser chaque journée.

Parce qu'au fond, je me rends compte que voyager ce n'est pas seulement voir le plus de choses possible... c'est aussi rentrer avec encore assez d'énergie pour avoir envie de repartir un jour !